2012年确实有点狗血，今天才初四而已，我觉得我宅的不像话了。有些事已经懒得再去重新拿出来说，就这样，想拉屎的时候一起拉出来，觉得是毒素，在我身体里，我会腐烂的。

  大概有6天了吧。可能看到他的签名和分分钟在线的状态，我并不是很焦虑，一度我以为自己刹那间变得冷漠了，残存的爱情都没有了，很恐怖。几度鼓足勇气开口去谈这件事，还是硬生生的吞回去了，因为我不知道我还有什么可说的。这么多天我一直在角色转换，我想要是我受到这样的待遇我会绝望的走开吧，这么一想，自己的心又软了，转头一想又觉得一切都是自找的，就这么纠结的过着，很不舒心，也没有个人去商量这件事，直到现在，我还是不懂自己究竟要怎么样，困惑。。。

  一眨眼，我都25了，会跟自己说，这个年纪的我应该有着一份稳定的感情，有着自己的奋斗目标和不近不远的人生计划。有时候我坚信自己是个值得被人疼被人爱的人，会抱怨上天对我的不公，即便这没用。

  现在在想，现在的我能做什么呢，应该不会是继续的回避吧，总觉得要做点什么，问自己，我还想要吗，其实不是不想要，是不敢要，未来的所有事都能把我压垮，我该怎么办才好。。。

  心态在慢慢转变，从迷茫到逐渐清晰，睡眠也在调整，一切都好！

  记得高中时代，喜欢买很迷你，很漂亮的便签本，那时课业很紧张，压力也大，每天晚自习结束前得15分钟总会用来写心得，鼓励自己的话或是计划隔天的学习计划，后来毕业了，便签本都整理在收纳盒中，大一大二经常拿出来翻，觉得很有意思，后来搬家搬没了，很遗憾！最近又开始延续这个好习惯~虽然用键盘敲字相对简单方便，可总觉得少了些味道，每天都会空点时间出来写字，让心不再那么浮躁！

  生活依旧是三点一线，家--办公室--厕所！  偶然一想，我毕业整一年了，也工作了整一年了，从一开始的心浮气躁到现在的平静适应，工作不再是那么无聊，学会合理分配了。好像这一年来我都活在自己的小世界里，出于自我保护，不喜欢和同事走的很近。时不时会传来有关于自己的谣言，都只是笑着听过就好，不会很放在心上，我只在乎我亲近的人对我的看法，其他的，就当冷笑话，笑过就好！

  突然一下觉得身体特别疲惫，其实我发现我特别不懂人心，在微博上读到一段话：有的时候你很爱一个人，只是你自己的事，像一出独角戏。到最后，最感动的人，不过是你自己。每个人都有自己的爱情观点，初出的时候我会计较付出与回报，后来我想，爱情是多温暖的事，怎么可以用冰凉的称去衡量呢，想做什么，想说什么，跟着自己的想法走。而对方有些时候特别不能理解你，他会觉得为什么你平时都好好的，说的话特别漂亮，特别能虏获人心，而做的就相对少，就有虚伪的嫌疑。只是静下心来想，爱情是什么，爱情就是说自己想说的话，能表达自己内心的话。至于做什么，有些事，由于各种原因做了都不能说，可能就是所谓的身不由已吧，于是彼此都觉得为对方牺牲了很多，可又不能直打直的说，我为你怎么怎么样了，因为这是自己的选择，不是对方要求或是逼迫的，自愿的，那还有说的必要吗？  我不擅长辩解，所以我很欣赏那些参加辩论赛的人。如果我受了委屈，我会选择沉默，因为我不懂怎么去为自己争辩，或是把对方辩的哑口无言，只是我总相信，是非黑白是对是错是好是坏，时间能证明一切。愤怒能冲昏人的头脑，可不能拿被冲昏的头脑去伤害别人。

  总是很厌倦被各种不知所谓的问题问的头昏脑胀，要是一辈子时不时的都要经历这种无奈，我想我会崩溃吧，假设一份感情必须附带这种无奈，我想我会选择放弃这段感情吧，留着最美好的片段，让那些不开心的事都随风飘散。我总以为自己很脆弱，可在坎坷中我变坚强了，想法也开阔好多，我想这就是成长吧。

  现在的状态是我非常不喜欢的，对任何人任何事都没有把握感，没有自信去对待他人。

  我做事原则性没有那么强，或许可以说是比较随遇而安，可是有时候想的比较多比较远，那也是我最易发怒的时期，比较焦躁。

  五一劳动节我过的一点都不好，整天失魂落魄的吃不好睡不稳，心里有万般的抱怨，可还是惦念着。

  或许不善于用语言或是其他的形式来表达我是如何在乎他，只是自己心里知道真的很在乎，愿意和他一起同甘共苦。只是有些时候现实并不是我们都能控制的，这些话我不知道怎么和他交流，只是我很清楚我们将来的路有多难走，最后还能不能携手到老，每次想到这个我就焦虑，所以我选择现在不想，等所有的事情都尘埃落定的时候我再细细的想。

  现在记录下这些，只是给自己留点纪念。很后悔之前为什么不拍很多照片，现在想看以前的自己都没法子了，所以对自己说以后的每一天不论有没有精彩的事情发生都要记录下来，拍生活照来记录我人生中的每一天。

  明天去常州了，因为想找回原来的亲昵感，总觉得现在少了些什么。

  今天早早睡觉，明天早早起床，然后陪胖子看书考试！

  突然的，无欲无求了，衣服，鞋子，包包。。。都是浮云！

  突然的，我名利心很重。。。

  突然的，我对世间的一切都感到万分困惑。。。

  突然的，我好想参透世事一样什么都懂了。。。

  突然的，我好想和孩子那样无忧无虑的疯玩一天。。。

  突然的，我知道原来我已经长大了，已经品尝到愁的滋味了。。。

  突然的，我想坐下来安静的做一会儿事情。。。

  突然的，我想外出跑步，大汗淋漓的喝矿泉水。。。

  突然的，我想穿漂亮的裙子，因为可以吸引眼球。。。

  突然的，我想穿简单的T恤，因为够自由。。。

  突然的，我想骂操你妈，虽然我一向不赞成从女生嘴巴里蹦出“操”。。。。

  突然的，我只是想柔声细语的和人交流。。。

  突然的，我想住大房子，足够我上下跑步的大房子。。。

  突然的，我想住迷你窝，怕冷清，不想有孤独感。。。

  突然的，我删掉好多话。。。

  突然的，我不知道想干嘛了。。。